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Tuesday, June 10, 2014

Review of funny fb posts::Why isn't my fb letting me see anybody's post or statuses ...

Ｔｈｅ               ｒｕｌｅｓ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｒｏａｄ               ｈａｖｅ               ｃｈａｎｇｅｄ.

Ｉ'ｍ               ｎｏｔ               ｔａｌｋｉｎｇ               ａｂｏｕｔ               Ｉ-95,               Ｉ'ｍ               ｔａｌｋｉｎｇ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ               ｈｉｇｈｗａｙ;               ｔｈａｔ               ｖａｓｔ               ｉｎｆｉｎｉｔｙ               ｆｌｏｏｄｅｄ               ｗｉｔｈ               ｄｒｕｎｋｅｎ               ｔｅｘｔｓ               ａｎｄ               ｉｎａｐｐｒｏｐｒｉａｔｅ               ｅｍａｉｌｓ               ｆｒｏｍ               ｙｏｕｒ               ｃｏ-ｗｏｒｋｅｒｓ,               ｆｒｉｅｎｄｓ,               ａｎｄ               ｏｃｃａｓｉｏｎａｌ               ｗｅｉｒｄｏｓ.

Ｉｆ               Ｅｍｉｌｙ               Ｐｏｓｔ               ｗｅｒｅ               ａｌｉｖｅ               ｔｏｄａｙ               Ｉ'ｍ               ｓｕｒｅ               ｓｈｅ'ｄ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｐｕｌｌ               ｏｖｅｒ               ａｎｄ               ｃｒｙ               ａｔ               ｈｏｗ               ｏｕｔ               ｏｆ               ｃｏｎｔｒｏｌ               ｗｅ'ｖｅ               ｂｅｃｏｍｅ.

Ｉｔ'ｓ               ｌｉｋｅ               ｗｅ               ｄｏｎ'ｔ               ｕｎｄｅｒｓｔａｎｄ               ｏｒ               ｃａｒｅ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｒｉｇｈｔｓ               ａｎｄ               ｗｒｏｎｇｓ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｗｅｂ.

Ｉｔ'ｓ               ｈｉｇｈ               ｔｉｍｅ               ｗｅ               ｓｅｔ               ｓｏｍｅ               ｇｕｉｄｅｌｉｎｅｓ.

Ｍｏｒｅ               ｓｐｅｃｉｆｉｃａｌｌｙ,               ａ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ＲＵＬＥＢＯＯＫ.

Ｃｏｎｓｉｄｅｒ               ｔｈｉｓ               ｍｙ               ｖｅｒｓｉｏｎ               ｏｆ               "Ｔｉｆｆａｎｙ'ｓ               Ｔａｂｌｅ               Ｍａｎｎｅｒｓ               ｆｏｒ               Ｔｅｅｎｓ."

ＴＩＰ               ＢＥＦＯＲＥ               ＹＯＵ               ＴＡＧ
Ｉ               ｋｎｏｗ               ｉｔ'ｓ               ｆｕｎｎｙ               ｔｏ               ｌｏｏｋ               ｔｈｒｏｕｇｈ               ｏｌｄ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ               ａｎｄ               ｌａｕｇｈ.

Ｒｅｍｅｍｂｅｒ               ｗｈｅｎ               Ｆｒｅｎｃｈ               ｃｕｆｆｅｄ               ｊｅａｎｓ               ｗｅｒｅ               ｃｏｏｌ?

Ｏｒ               ｔｈｏｓｅ               Ｚ               Ｃａｖａｒｉｃｃｉｓ               ｙｏｕ               ｈａｄ               ｔｏ               ｈａｖｅ?

Ｈｏｗ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｈｙｐｅｒｃｏｌｏｒ               ｔ-ｓｈｉｒｔｓ               ｏｒ               ｔｈｅ               ｔｉｅｄ-ｄｙｅｄ-ｈｉｐｐｉｅ-Ｉ-ｈａｖｅｎ'ｔ-ｗａｓｈｅｄ-ｍｙ-ｈａｉｒ-ｉｎ-ｄａｙｓ               ｌｏｏｋ?

Ｙｅｓ,               ｉｔ'ｓ               ｆｕｎｎｙ.

Ｙｅｓ,               ｗｅ               ｓｈｏｕｌｄ               ｂｅ               ａｂｌｅ               ｔｏ               ｌｏｏｋ               ａｔ               ｔｈｏｓｅ               ｐｈｏｔｏｓ               ａｎｄ               ｌａｕｇｈ               ａｔ               ｏｕｒｓｅｌｖｅｓ               ｒｉｇｈｔ?

ＷＲＯＮＧ.

Ｐｏｓｔｉｎｇ               ｎａｋｅｄ/ａｃｎｅ-ｆａｃｅｄ/ｆａｔ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ               ｏｆ               ａｎｙｏｎｅ               ｏｎｌｉｎｅ               ｉｓ               ｎｏｔ               ｃｏｏｌ.

ＥＶＥＲ.

Ｗｅ               ａｌｌ               ｗｅｎｔ               ｔｈｏｕｇｈ               ａｎ               ａｗｋｗａｒｄ               ｐｈａｓｅ               ａｎｄ               ａｍａｚｉｎｇｌｙ               ｓｕｒｖｉｖｅｄ               ｉｔ.

Ｉｔ               ｗａｓ               ｈａｒｄ               ｅｎｏｕｇｈ               ｔｈｅ               ｆｉｒｓｔ               ｔｉｍｅ.

Ｐｌｅａｓｅ,               ｄｏｎ'ｔ               ｍａｋｅ               ｍｅ               ｒｅｌｉｖｅ               ｉｔ               ａｇａｉｎ.

Ｉｎ               ａ               ｐｅｒｆｅｃｔ               ｗｏｒｌｄ               ｙｏｕ'ｄ               ｈａｖｅ               ｔｏ               ａｓｋ               ｆｏｒ               ｐｅｒｍｉｓｓｉｏｎ               ｔｏ               ｐｏｓｔ               (ｔｈｅ               "ｔｉｐ-ｏｆｆ").

Ｂｕｔ               ｓｉｎｃｅ               ｗｅ               ｌｉｖｅ               ｈｅｒｅ               ｏｎ               Ｅａｒｔｈ,               ｔｈｉｓ               ｓｉｍｐｌｅ               ｒｕｌｅ               ａｐｐｌｉｅｓ:               ＩＦ               ＹＯＵ               ＷＯＵＬＤＮ'Ｔ               ＷＡＮＴ               Ａ               ＳＩＭＩＬＡＲ               ＰＩＣＴＵＲＥ               ＰＯＳＴＥＤ               ＯＦ               ＹＯＵ,               ＤＯＮ'Ｔ               ＰＯＳＴ               ＩＴ.

Ｐｅｒｉｏｄ.

Ｉｔ'ｓ               ｎｏｔ               ｃｏｏｌ               ａｎｄ               ｉｔ               ＷＩＬＬ               ｃｏｍｅ               ｂａｃｋ               ｔｏ               ｈａｕｎｔ               ｙｏｕ.

ＵＮＦＲＩＥＮＤ               ＴＨＥ               ＥＸ
Ｍｒ.

Ｘ-ｂａｇ               ａｎｄ               ｈｉｓ               ｎｅｗ               ｇｉｒｌｆｒｉｅｎｄ               ｌｏｏｋ               ｒｅａｌｌｙ               ｈａｐｐｙ.

Ｂｕｔ               ｄｏ               ｙｏｕ               ｒｅａｌｌｙ               ｎｅｅｄ               ｔｏ               ｏｂｓｅｓｓｅｓ               ｏｖｅｒ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ               ｏｆ               ｔｈｅｍ               ｅｖｅｒｙ               ｔｉｍｅ               ｔｈｅｙ               ｅａｔ               ａ               ｍｅａｌ?

Ｅｎｏｕｇｈ               ｉｓ               ｅｎｏｕｇｈ.

Ｗｈｅｎ               ａ               ｒｅｌａｔｉｏｎｓｈｉｐ               ｅｎｄｓ               ｉｔ'ｓ               ｔｉｍｅ               ｔｏ               ｍｏｖｅ               ｏｎ,               ｔｈａｔ               ｉｎｃｌｕｄｅｓ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ａｓ               ｗｅｌｌ.

Ａ               ｎｏｔｅ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｅｘ'ｓ               ｏｕｔ               ｔｈｅｒｅ:               Ｋｅｅｐ               ｙｏｕｒ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ/ｐｏｓｔｓ/ｃｕｔｅｓｙ               ｎｏｔｅｓ               ｕｎｄｅｒ               ｃｏｎｔｒｏｌ               .

Ｄｏｎ'ｔ               ｆｏｒｇｅｔ               ｔｈａｔ               ｊｕｓｔ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｙｏｕ               ａｎｄ               ｔｈｅ               ｅｘ               ａｒｅ               ｎｏ               ｌｏｎｇｅｒ,               ｉｔ'ｓ               ｊｕｓｔ               ｎｏｔ               ｃｏｏｌ               ｔｏ               ｏｆｆｅｒ               ａ               ｒｅｍｉｎｄｅｒ               ｏｆ               ｗｈａｔ               ｏｎｃｅ               (ｏｒ               ｍａｙｂｅ               ｎｅｖｅｒ)               ｗａｓ.

Ｉｔ'ｓ               ｌｉｋｅ               ｓｔａｌｋｉｎｇ               ｉｎ               ｒｅｖｅｒｓｅ.

ＦＲＩＥＮＤ               ＯＲ               ＦＲＥＮＥＭＹ?

               Ｏｎｅ               ｔｈｉｎｇ               Ｉ               ｌｏｖｅ               ａｂｏｕｔ               "ｔｈｅ               ｂｏｏｋ"               ｉｓ               ｔｈａｔ               ｅｖｅｒｙｏｎｅ               ｉｓ               ｏｎ               ｉｔ.

Ｉ'ｖｅ               ｂｅｅｎ               ｐｕｔ               ｂａｃｋ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｌｏｏｐ               ｗｉｔｈ               ｍｙ               ｅｎｔｉｒｅ               ｌｉｆｅ.

Ｉｔ'ｓ               ｌｉｋｅ               ｔｈｅ               ｃｕｒｔａｉｎ               ｃａｌｌ               ｏｆ               ｍｙ               ｐａｓｔ.

Ａｎｄ               ｔｈａｔ               ａｃｎｅ-ｃｏｖｅｒｅｄ               ｆａｔ               ｋｉｄ               ｗｈｏ               ｓａｔ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｂａｃｋ               ｏｆ               ｆｒｅｓｈｍａｎ               Ｅｎｇｌｉｓｈ               ｈａｓ               ｔｕｒｎｅｄ               ｉｎｔｏ               ａ               ｈｏｔｔｉｅ!

Ｅｖｅｎ               ｂｅｔｔｅｒ,               ｔｈａｔ               ｊｅｒｋ               ｗｈｏ               ｋｉｓｓｅｄ               ａｎｄ               ｔｏｌｄ               ｉｎ               ｈｉｇｈ               ｓｃｈｏｏｌ               ｉｓ               ａ               ｔｏｔａｌ               ｌｏｓｅｒ.

Ｂｕｔ               ｗｈｉｌｅ               ｙｏｕ               ｍｉｇｈｔ               ｂｅ               ｐｌｅａｓａｎｔｌｙ               ｓｕｒｐｒｉｓｅｄ               ｔｈａｔ               Ｊｏｅ               Ｐｉｍｐｌｅ               ｗａｎｔｓ               ｔｏ               ｂｅ               ｙｏｕｒ               ｆｒｉｅｎｄ,               ｈｅ               ｍｉｇｈｔ               ｎｏｔ               ｈａｖｅ               ｆｏｒｇｏｔｔｅｎ               ａｂｏｕｔ               ｈｏｗ               ｙｏｕ               ｄｉｓｓｅｄ               ｈｉｍ               ａｔ               ｔｈｅ               ｊｕｎｉｏｒ               ｐｒｏｍ.

Ｗｈｉｌｅ               ｈｅ               ｍｏｓｔ               ｌｉｋｅｌｙ               ｗｏｎ'ｔ               ｓｅｅｋ               ｓｏｍｅ               ｃｙｂｅｒ               ｒｅｖｅｎｇｅ               ｙｏｕ               ｎｅｖｅｒ               ｋｎｏｗ.

Ｓｏ               ｈｅａｒ               ｍｅ               ｌｏｕｄ               ａｎｄ               ｃｌｅａｒ:               Ｉｔ               ｉｓ               ｏｋａｙ               ｔｏ               ｂｌｏｃｋ               ｏｒ               ｉｇｎｏｒｅ               ａ               ｆｒｉｅｎｄ               ｒｅｑｕｅｓｔ.

Ｉ               ｇｉｖｅ               ｙｏｕ               ｐｅｒｍｉｓｓｉｏｎ.
               ＳＩＸ               ＤＥＧＲＥＥＳ               ＯＦ               ＳＴＡＬＫＥＲ-ＡＴＩＯＮ
               Ｉ'ｍ               ｓｕｒｅ               ｔｈａｔ               ｙｏｕ               ｔｏｔａｌｌｙ               ｔｒｕｓｔ               ｅｖｅｒｙ               ｏｎｅ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               975               ｆｒｉｅｎｄｓ.

Ｂｕｔ               ｋｅｅｐ               ｔｈｉｓ               ｉｎ               ｍｉｎｄ:               Ｆｒｉｅｎｄｓ               ｃａｎ               ｓｅｅ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｏｆ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｏｆ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｏｆ               ｆｒｉｅｎｄｓ.

Ｗｈｉｌｅ               ｉｔ'ｓ               ｒｅａｌｌｙ               ｃｏｏｌ               ｔｈａｔ               ｙｏｕ'ｖｅ               ｇｏｔ               ｅｖｅｎ               ｍｏｒｅ               ａｄｏｒｉｎｇ               ｆａｎｓ               ｔｈａｎ               Ｍｉｌｅｙ               Ｃｙｒｕｓ,               ｏｐｅｎｉｎｇ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｕｐ               ｔｏ               ａ               ｈｕｇｅ               ｎｅｔｗｏｒｋ               ｐｏｓｅｓ               ｉｔｓ               ｏｗｎ               ｓｐｅｃｉａｌ               ｐｒｏｂｌｅｍｓ.

Ａｎｄ               ｎｏｔ               ｊｕｓｔ               ｆｏｒ               ｙｏｕ.

Ｉ               ｒｅｃｅｎｔｌｙ               ｇｏｔ               ｗｈａｔ               Ｉ               ｔｈｏｕｇｈｔ               ｗａｓ               ａ               ｈａｒｍｌｅｓｓ               ｒｅｑｕｅｓｔ               ｆｒｏｍ               ｔｈｉｓ               ｇｕｙ.

Ｌｅｔ'ｓ               ｃａｌｌ               ｈｉｍ               Ｍｉｋｅ.

Ｆｌａｓｈｂａｃｋ               ｔｏ               ｈｉｇｈ               ｓｃｈｏｏｌ               ｗｈｅｒｅ               ｃｒａｚｙ               Ｍｉｋｅ               ｓｔａｌｋｅｄ               ｍｙ               ｂｅｓｔ               ｆｒｉｅｎｄ.

Ａｌｌ               ｔｈｅｓｅ               ｙｅａｒｓ               ｌａｔｅｒ               ｔｈｉｓ               ｎｕｔ-ｊｏｂ               ｉｓ               ｓｔｉｌｌ               ａｔ               ｉｔ,               ｔｒｙｉｎｇ               ｔｏ               ｕｓｅ               ｍｅ               ｔｏ               ｇｅｔ               ｔｏ               ｈｅｒ.

Ｓｏｒｒｙ               ｂｕｄｄｙ,               ｙｏｕ               ｃａｎ'ｔ               ｐｕｌｌ               ｔｈｅ               ｃｕｒｔａｉｎ               ｏｖｅｒ               ｔｈｉｓ               ｋｉｔｔｙ'ｓ               ｅｙｅｓ.

Ｗｈａｔ               ｄｏ               ｙｏｕ               ｄｏ?

Ｗｈｅｎ               ｉｎ               ｄｏｕｂｔ,               ｊｕｓｔ               ｓａｙ               ｎｏ.

Ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｄｅｎｙ               ａ               ｆｒｉｅｎｄ               ｒｅｑｕｅｓｔ               ｔｈｅｙ               ｄｏｎ'ｔ               ｇｅｔ               ｓｏｍｅ               ｍｅｓｓａｇｅ               ｔｈａｔ               ｓａｙｓ               "ｙｅａｈ               ｒｉｇｈｔ"               (ａｌｔｈｏｕｇｈ               ａｔ               ｔｉｍｅｓ               Ｉ               ｗｉｓｈ               ｉｔ               ｄｉｄ).

Ｔｈｅ               ｅｎｄ               ｒｅｓｕｌｔ:               ｎｏ               ｈａｒｍ               ｎｏ               ｆｏｕｌ.


               ＧＯＯＧＬＥ               ＧＯＮＥ               ＷＩＬＤ
               Ｙｏｕ'ｖｅ               ｂｅｅｎ               ｗａｒｎｅｄ               ａ               ｍｉｌｌｉｏｎ               ｔｉｍｅｓ               ｂｕｔ               ｙｏｕ'ｒｅ               ｓｔｉｌｌ               ｃｏｎｓｉｄｅｒｉｎｇ               ｐｏｓｔｉｎｇ               ｔｈａｔ               ｐｉｃｔｕｒｅ               ｆｒｏｍ               ｙｏｕｒ               ｃｏｕｓｉｎ'ｓ               ｂａｃｈｅｌｏｒｅｔｔｅ               ｐａｒｔｙ.

Ｔｈｉｎｋ               ａｇａｉｎ.

Ｃａｒｅｆｕｌｌｙ.

Ｂｅｔｔｅｒ               ｙｅｔ,               ｗｈｙ               ｄｏｎ'ｔ               ｙｏｕ               ｒｉｎｇ               ｕｐ               ｙｏｕｒ               ｂｏｓｓ               ａｔ               2               ａ.ｍ.

ａｎｄ               ｓｅｅ               ｉｆ               ｔｈｅｙ               ｔｈｉｎｋ               ｉｔ'ｓ               ｆｕｎｎｙ               ｔｈａｔ               ｙｏｕ               ｈａｄ               ａ               ｗａｒｄｒｏｂｅ               ｍａｌｆｕｎｃｔｉｏｎ               ａｔ               ｔｈａｔ               ｆｒａｔ               ｂａｒ?

Ｗｏｕｌｄｎ'ｔ               ｇｒａｎｄｍａ               ｌａｕｇｈ               ａｔ               ｔｈａｔ               ｔｈｅ               ｐｈｏｔｏ               ｏｆ               ｙｏｕ,               ｆａｃｅ               ｄｏｗｎ               ｗｉｔｈ               "Ｋｉｃｋ               Ｍｅ"               ｗｒｉｔｔｅｎ               ｏｎ               ｙｏｕｒ               ｂａｃｋ               ｉｎ               ｌｉｐｓｔｉｃｋ?

Ｏｈ               ｗａｉｔ               ...

ｔｈａｔ'ｓ               ｎｏｔ               ｗｈｏ               ｔｈｅ               ｐｉｃｔｕｒｅ               ｉｓ               ｍｅａｎｔ               ｆｏｒ?

Ｗｅｌｌ               ｇｕｅｓｓ               ｗｈａｔ?

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｐｏｓｔ               ｉｔ,               ｔｈｅｙ               ｃａｎ               ｓｅｅ               ｉｔ.

Ｆｏｒｅｖｅｒ               .

Ｔｈｅｒｅ               ｉｓ               ｎｏ               ｄｅｌｅｔｅ               ｉｎ               ｃｙｂｅｒｓｐａｃｅ               ｆｏｌｋｓ.

Ｄｏｎ'ｔ               ｆｏｒｇｅｔ               ｉｔ.
               ＰＡＲＥＮＴＳ
               Ｌｅｔ               ｍｅ               ｓｅｔ               ｔｈｅ               ｓｃｅｎｅ.

Ｙｏｕ               ｌｏｇ               ｉｎ,               ａｎｄ               ｙｉｐｐｅｅ               …               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ａ               ｎｅｗ               ｆｒｉｅｎｄ               ｒｅｑｕｅｓｔ               ｆｒｏｍ               …               Ｍｏｍ!?!

Ｗｈｙ               ｔｈｅ               #$%^&               ｉｓ               Ｍｏｍ               ｏｎ               ＦＢ?

Ｗｅｌｌ,               ｆｏｒ               ｔｈｏｓｅ               ｏｆ               ｙｏｕ               ｗｈｏ'ｖｅ               ｍｏｖｅｄ               ｆａｒ               ｆｒｏｍ               ｙｏｕｒ               ｈｏｍｅ               ｔｏｗｎ               ｏｒ               ｃｏｕｎｔｒｙ,               ｔｈｅｒｅ'ｓ               ｎｏ               ｄｅｎｙｉｎｇ               ｔｈａｔ               ｔｈｅ               "ｂｏｏｋ"               ｉｓ               ａ               ｇｒｅａｔ               ｗａｙ               ｔｏ               ｓｔａｙ               ｉｎ               ｔｏｕｃｈ               ｗｉｔｈ               ｙｏｕｒ               ｆａｍｉｌｙ?

Ｂｕｔ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｒｅｓｔ               ｏｆ               ｕｓ               ｗｈｏ               ｓｔｉｌｌ               ｌｉｖｅ               ｃｌｏｓｅ               ｔｏ               ｈｏｍｅ,               ｏｒ               ｍａｙｂｅ               ｅｖｅｎ               ＡＴ               ｈｏｍｅ,               ｗｈｅｒｅ               ｙｏｕｒ               ｐａｒｅｎｔｓ               ｃａｎ               ａｃｔｕａｌｌｙ               ｓｅｅ               ｙｏｕ               ｅｖｅｒｙｄａｙ,               ｉｔ               ｓｅｅｍｓ               ａ               ｂｉｔ               ｕｎｎｅｃｅｓｓａｒｙ.

Ｔｈｉｎｋ               ｃａｒｅｆｕｌｌｙ               ｗｈｅｎ               ｃｈｏｏｓｉｎｇ               ｔｏ               ａｃｃｅｐｔ               ｙｏｕｒ               ｐａｒｅｎｔｓ               ｉｎｔｏ               ｙｏｕｒ               ｉｎｎｅｒ               ｃｉｒｃｌｅ               ｏｆ               ｆｒｉｅｎｄｓ.

Ｉ               ｋｎｏｗ               ｔｈｉｓ               ｓｏｕｎｄｓ               ｈａｒｓｈ               ａｎｄ               ａ               ｌｏｔ               ｏｆ               ｕｓ               ｍａｙ               ｈａｖｅ               ａ               ｒｅａｌｌｙ               ｈａｒｄ               ｔｉｍｅ               ｒｅｊｅｃｔｉｎｇ               ｔｈｅ               ｗｏｍａｎ               ｏｒ               ｍａｎ               ｔｈａｔ               ｇａｖｅ               ｕｓ               ｌｉｆｅ.

Ｂｕｔ               ｔｈｉｎｋ               ａｂｏｕｔ               ｉｔ.

Ｄｏ               ｔｈｅｙ               ｒｅａｌｌｙ               ｎｅｅｄ               ｔｏ               ｋｎｏｗ               Ｊｅｎｎｙ               ｆｒｏｍ               ａｃｒｏｓｓ               ｔｈｅ               ｓｔｒｅｅｔ               ｗｈｏ               ｙｏｕ               ｇｒｅｗ               ｕｐ               ｉｓ               ｐｌａｙｉｎｇ               ｆｏｒ               ｔｈｅ               ｏｔｈｅｒ               ｔｅａｍ?

Ｅｓｐｅｃｉａｌｌｙ,               ｉｆ               ｓｈｅ'ｓ               ｎｏｔ               ｏｕｔ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｃｌｏｓｅｔ               ｙｅｔ               ｔｏ               ｈｅｒ               ｏｗｎ               ｆａｍｉｌｙ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｄｅｃｉｄｅ               ｔｏ               ａｃｃｅｐｔ               ｙｏｕｒ               ｐａｒｅｎｔｓ,               ｒｅｍｉｎｄ               ｔｈｅｍ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               Ｇｏｏｇｌｅ               Ｇｏｎｅ               Ｗｉｌｄ               ｃｌａｕｓｅ.

Ｔｈｅ               ｂｏｓｓ               ｄｏｅｓｎ'ｔ               ｎｅｅｄ               ｔｏ               ｓｅｅ               ｔｈｏｓｅ               ｎａｋｅｄ               ｓｈｏｔｓ               ｏｆ               ｙｏｕ               ｐｌａｙｉｎｇ               ｉｎ               ｔｈｅ               ｐｏｏｌ.

Ｓｏ               ｄｏｎ'ｔ               ｅｖｅｎ               ｔｈｉｎｋ               ａｂｏｕｔ               ｉｔ               Ｍｏｍ!
               ＴＨＡＮＫＳ               ＢＵＴ               ＮＯ               ＴＨＡＮＫＳ
               Ｂｅ               ｓｅｌｅｃｔｉｖｅ               ｗｈｅｎ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ｉｎｖｉｔｅｓ               ａｎｄ               ａｐｐｓ.

Ｉ               ｄｏｎ'ｔ               ｎｅｅｄ               ａ               ｃｙｂｅｒ               ｂｅｅｒ,               ｂｅａｒ,               ｏｒ               ｂｉｒｔｈｄａｙ               ｈｕｇ.

Ｉ               ｋｎｏｗ               Ｉ'ｍ               ｆｒｏｍ               Ｎｅｗ               Ｙｏｒｋ,               Ｉ               ｄｏｎ'ｔ               ｎｅｅｄ               ｔｈｅ               ｃｈｅｃｋｌｉｓｔ.

Ｉ'ｍ               ｓｕｒｅ               ｔｈｅ               (Ｌｉｌ)               Ｇｒｅｅｎ               Ｐａｔｃｈ               ｗｉｌｌ               ｓａｖｅ               ｔｈｅ               ｗｏｒｌｄ               ｂｕｔ               ｐｌｅａｓｅ               ｌｅａｖｅ               ｍｅ               ｏｕｔ               ｏｆ               ｉｔ.

Ａｎｄ               ｐｏｋｉｎｇ?

Ｔｈａｔ'ｓ               ｊｕｓｔ               ｗｅｉｒｄ.

Ｓｈｙ               ａｗａｙ               ｆｒｏｍ               ｇｉｖｉｎｇ               ｏｒ               ｒｅｃｅｉｖｉｎｇ               ｔｈｏｓｅ.
               ＡＮＤ               ＦＩＮＡＬＬＹ…
               Ｉｔ'ｓ               ｏｋ               ｔｏ               ａｄｍｉｔ               ｉｔ.

Ｅｖｅｒｙｏｎｅ               ｉｓ               ａｄｄｉｃｔｅｄ               ｔｏ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ.

Ｉ'ｍ               ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ               ｃｈｅｃｋｉｎｇ               ｉｔ               ａｔ               ｗｏｒｋ,               ａｔ               ｈｏｍｅ,               ｗｈｅｒｅｖｅｒ               ｔｈｅｒｅ'ｓ               ｆｒｅｅ               Ｗｉ-Ｆｉ.

Ｉ               ｅｖｅｎ               ｈａｖｅ               ｓｔａｔｕｓ               ｕｐｄａｔｅｓ               ｓｅｎｔ               ｔｏ               ｍｙ               ｐｈｏｎｅ!

Ｉｆ               Ｊｅｆｆ               (ｙｏｕ-ｋｎｏｗ-ｗｈｏ-ｙｏｕ-ａｒｅ)               ｉｓ               ｅｖｅｒ               ｓｉｎｇｌｅ               ａｇａｉｎ,               Ｉ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｂｅ               ｔｈｅ               ｆｉｒｓｔ               ｉｎ               ｌｉｎｅ!

Ｉｔ'ｓ               ｃｒａｚｙ               Ｉ               ｋｎｏｗ,               ｂｕｔ               ｉｆ               ｙｏｕ               ｐａｓｓ               ａｎｙ               ｄｅｓｋ               ｉｎ               ｍｙ               ｏｆｆｉｃｅ,               4               ｏｕｔ               ｏｆ               5               ｐｅｏｐｌｅ               ａｒｅ               ｏｎ               ｉｔ.

Ｂｏｓｓｍａｎ,               ｄｏｎ'ｔ               ｆｉｒｅ               ｕｓ.

Ｉｔｓ               ｂｏｒｄｅｒｌｉｎｅ               ａｄｄｉｃｔｉｏｎ               ｂｕｔ               ｔｈｅｒｅ'ｓ               ａ               ｒｅａｓｏｎ               ｗｈｙ               ｗｅ               ｃａｎ'ｔ               ｑｕｉｔ.

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Ａｓ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｃｏｎｔｉｎｕｅｓ               ｔｏ               ｇｒｏｗ               ａｎｄ               ｅｖｏｌｖｅ,               ｓｏ               ｄｏ               ｔｈｅ               ｒｕｌｅｓ               ｏｆ               ｅｔｉｑｕｅｔｔｅ               ｓｕｒｒｏｕｎｄｉｎｇ               ｉｔｓ               ｕｓｅ.

Ｗｈｅｔｈｅｒ               ｙｏｕ'ｒｅ               ｒｅｃｏｎｎｅｃｔｉｎｇ               ｗｉｔｈ               ｏｌｄ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｏｎ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ,               ｕｓｉｎｇ               Ｔｗｉｔｔｅｒ               ｔｏ               ｐｒｏｍｏｔｅ               ｙｏｕｒ               ｂｕｓｉｎｅｓｓ,               ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ               ｂａｎｄｓ               ｙｏｕ               ｌｉｋｅ               ｏｎ               ＭｙＳｐａｃｅ               ｏｒ               ｓｈａｒｉｎｇ               ｈｏｂｂｉｅｓ               ａｎｄ               ｉｎｔｅｒｅｓｔｓ               ｗｉｔｈ               ｂｌｏｇｇｅｒｓ               ｏｎ               ＬｉｖｅＪｏｕｒｎａｌ,               ｅａｃｈ               ｏｆ               ｔｈｅｓｅ               ｐｌａｔｆｏｒｍｓ               ｓｈａｒｅ               ｓｏｍｅ               ｃｏｍｍｏｎ               ｇｕｉｄｅｌｉｎｅｓ               ｏｆ               ｃｏｕｒｔｅｓｙ               ａｎｄ               ｅｔｉｑｕｅｔｔｅ,               ａｓ               ｗｅｌｌ               ａｓ               ｍｏｒｅ               ｓｐｅｃｉｆｉｃ               ｏｎｅｓ               ｆｏｒ               ｅａｃｈ.

Ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ               ｔｈｅｓｅ               ｌａｒｇｅｌｙ               ｕｎｗｒｉｔｔｅｎ               ｒｕｌｅｓ               ｗｉｌｌ               ｍａｋｅ               ｉｔ               ｅａｓｉｅｒ               ｆｏｒ               ｙｏｕ               ｔｏ               ｈａｖｅ               ａ               ｆｕｎ               ｔｉｍｅ               ａｎｄ               ａｖｏｉｄ               ｕｎｎｅｃｅｓｓａｒｙ               ｃｏｎｆｌｉｃｔ,               ａｓ               ｗｅｌｌ               ａｓ               ｈｅｌｐ               ｙｏｕ               ｍｅｅｔ               ｙｏｕｒ               ｐｒｏｍｏｔｉｏｎａｌ               ｏｂｊｅｃｔｉｖｅｓ.

Ｔｈｅ               ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ               ｉｓ               ａ               ｂｒｉｅｆ               ｇｕｉｄｅ               ｔｏ               ｓｏｍｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｍａｊｏｒ               ｉｓｓｕｅｓ               ｏｆ               ｇｏｏｄ               ｅｔｉｑｕｅｔｔｅ               ｏｎｅ               ｓｈｏｕｌｄ               ｒｅｍｅｍｂｅｒ               ｗｈｅｎ               ｕｓｉｎｇ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ.

1.

Ｉｎｔｒｏｄｕｃｅ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ.
               Ｉｆ               ｙｏｕ               ｄｏｎ'ｔ               ｋｎｏｗ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｉｎ               ｒｅａｌ               ｌｉｆｅ,               ｉｔ               ｃａｎ               ｏｆｔｅｎ               ｂｅ               ａ               ｇｏｏｄ               ｉｄｅａ               ｔｏ               ｉｎｔｒｏｄｕｃｅ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｗｈｅｎ               ｒｅｑｕｅｓｔｉｎｇ               ｔｏ               "ｆｒｉｅｎｄ"               ｏｒ               "ｆｏｌｌｏｗ"               ｔｈｅｍ               ｏｎ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ,               Ｔｗｉｔｔｅｒ,               ＬｉｖｅＪｏｕｒｎａｌ,               ｏｒ               ｓｉｍｉｌａｒ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｓｅｒｖｉｃｅｓ.

Ｍａｎｙ               ｕｓｅｒｓ               ｏｆ               ｓｕｃｈ               ｓｉｔｅｓ               ｌｉｍｉｔ               ｗｈｏ               ｃａｎ               ｓｅｅ               ｔｈｅｉｒ               ｐｏｓｔｉｎｇｓ               ｆｏｒ               ｐｒｉｖａｃｙ               ｒｅａｓｏｎｓ,               ｓｏ               ｔｈｅｙ               ａｒｅｎ'ｔ               ｇｏｉｎｇ               ｔｏ               ｆｒｉｅｎｄ               ｅｖｅｒｙ               ｒａｎｄｏｍ               ｓｔｒａｎｇｅｒ               ｗｈｏ               ｒｅｑｕｅｓｔｓ               ａｃｃｅｓｓ               ｔｏ               ｔｈｅｉｒ               ｉｎｆｏｒｍａｔｉｏｎ.

Ｓｉｍｉｌａｒｌｙ,               ｆｏｒ               ｌｏｃａｔｉｏｎ-ｂａｓｅｄ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｓｅｒｖｉｃｅｓ               ｌｉｋｅ               Ｆｏｕｒｓｑｕａｒｅ,               ｍａｎｙ               ｕｓｅｒｓ               ｗｉｌｌ               ｏｎｌｙ               ａｃｃｅｐｔ               ｆｒｉｅｎｄ               ｉｎｖｉｔａｔｉｏｎｓ               ｆｒｏｍ               ｐｅｏｐｌｅ               ｔｈｅｙ               ｋｎｏｗ               "ｉｎ               ｒｅａｌ               ｌｉｆｅ"               (ｔｈａｔ               ｉｓ,               ｎｏｔ               ｊｕｓｔ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｉｎｔｅｒｎｅｔ)               ｂｅｃａｕｓｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｐｏｔｅｎｔｉａｌ               ｆｏｒ               ａｂｕｓｅ               ａｎｄ               ｓｔａｌｋｉｎｇ.
               Ｉｎｔｒｏｄｕｃｉｎｇ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｍａｋｅｓ               ｙｏｕ               ｌｅｓｓ               ｌｉｋｅｌｙ               ｔｏ               ｌｏｏｋ               ｌｉｋｅ               ａ               ｓｐａｍｍｅｒ               ｏｒ               ａｄｖｅｒｔｉｓｉｎｇ               ｂｏｔ,               ａｎｄ               ｈｅｌｐｓ               ｅｎｇｅｎｄｅｒ               ｇｏｏｄ               ｗｉｌｌ               ｗｉｔｈ               ｏｔｈｅｒ               ｕｓｅｒｓ.

Ｒｅｍｉｎｄ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｗｈｅｒｅ               ｏｒ               ｈｏｗ               ｙｏｕ'ｖｅ               ｍｅｔ               (ｉｆ               ｉｔ               ｗａｓ               ａｔ               ａ               ｃｏｎｆｅｒｅｎｃｅ,               ａ               ｓｏｃｉａｌ               ｇａｔｈｅｒｉｎｇ,               ａ               ｐａｒｔｙ               ｏｒ               ｗｏｒｋ-ｒｅｌａｔｅｄ               ｅｖｅｎｔ)               ｗｈｅｎ               ｉｎｔｒｏｄｕｃｉｎｇ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ.

Ｏｒ               ｉｆ               ｙｏｕ'ｖｅ               ｎｅｖｅｒ               ｍｅｔ               ｂｅｆｏｒｅ,               ｂｒｉｅｆｌｙ               ｅｘｐｌａｉｎ               ｗｈｙ               ｙｏｕ'ｒｅ               ｉｎｔｅｒｅｓｔｅｄ               ｉｎ               ｆｒｉｅｎｄｉｎｇ               ｏｒ               ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ               ｔｈｅｍ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｐｌａｎ               ｏｎ               ｕｓｉｎｇ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｆｏｒ               ｂｕｓｉｎｅｓｓ               ｐｕｒｐｏｓｅｓ,               ｔｈｉｓ               ｐｏｉｎｔ               ｏｆ               ｅｔｉｑｕｅｔｔｅ               ｉｓ               ｅｓｐｅｃｉａｌｌｙ               ｉｍｐｏｒｔａｎｔ,               ａｓ               ｔｈｅ               ｌａｓｔ               ｔｈｉｎｇ               ｙｏｕ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｄｏ               ｉｓ               ｂｅ               ｒｅｐｏｒｔｅｄ               ａｓ               ａ               ｓｐａｍｍｅｒ               ａｎｄ               ｂａｎｎｅｄ               ｆｒｏｍ               ｕｓｉｎｇ               ａ               ｓｅｒｖｉｃｅ.
               Ｔｈｅ               ｃｏｒｏｌｌａｒｙ               ｔｏ               ｔｈｉｓ               ｒｕｌｅ               ｉｓ               ｔｈａｔ               ｓｏｍｅｔｉｍｅｓ,               ｙｏｕ               ｍａｙ               ｗｉｓｈ               ｔｏ               ｕｎｆｏｌｌｏｗ               ｏｒ               "ｕｎｆｒｉｅｎｄ"               ａ               ｐｅｒｓｏｎ.

Ｉｔ               ｃｏｕｌｄ               ｂｅ               ｂｅｃａｕｓｅ               ｔｈｅｉｒ               ｐｏｓｔｉｎｇ               ａｃｔｉｖｉｔｙ               ｎｏ               ｌｏｎｇｅｒ               ｉｎｔｅｒｅｓｔｓ               ｙｏｕ,               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｔｈｅｙ               ｓａｉｄ               ｏｒ               ｂｅｌｉｅｖｅ               ｉｎ               ｏｆｆｅｎｄｓ               ｙｏｕ,               ｏｒ               ｙｏｕ               ｊｕｓｔ               ｎｅｅｄ               ｔｏ               ｃｕｔ               ｂａｃｋ               ｏｎ               ｗｈｏ               ｙｏｕ               ｆｏｌｌｏｗ               ｆｏｒ               ｔｉｍｅ               ｐｕｒｐｏｓｅｓ.

Ｉｔ               ｉｓ               ｔｙｐｉｃａｌｌｙ               ｂｅｓｔ               ｔｏ               ｕｎｆｏｌｌｏｗ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｑｕｉｅｔｌｙ               ａｎｄ               ｗｉｔｈｏｕｔ               ａｎ               ａｎｎｏｕｎｃｅｍｅｎｔ               ｔｏ               ｔｈｅｍ               ａｂｏｕｔ               ｉｔ,               ｕｎｌｅｓｓ               ｔｈｅ               ｐｅｒｓｏｎ               ｉｓ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｋｎｏｗｎ               ｆｏｒ               ａ               ｌｏｎｇ               ｔｉｍｅ               ｗｈｏ               ｗｏｕｌｄ               ｎｏｔｉｃｅ               ａｎｄ               ｆｉｎｄ               ｙｏｕｒ               ｕｎｆｒｉｅｎｄｉｎｇ               ｐｕｚｚｌｉｎｇ               ｏｒ               ｈｕｒｔｆｕｌ.

Ｉｎ               ａ               ｓｉｔｕａｔｉｏｎ               ｌｉｋｅ               ｔｈｉｓ,               ｉｔ               ｉｓ               ｏｆｔｅｎ               ｂｅｓｔ               ｔｏ               ｅｘｐｌａｉｎ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｐｏｌｉｔｅｌｙ,               ｆｏｒ               ｙｏｕ               ｍａｙ               ｂｅ               ａｂｌｅ               ｔｏ               ｒｅｓｏｌｖｅ               ｔｈｅ               ｐｒｏｂｌｅｍ               (ａｎｄ               ｓａｖｅ               ａ               ｆｒｉｅｎｄｓｈｉｐ)               ｉｎｓｔｅａｄ               ｏｆ               ｌｏｓｉｎｇ               ａ               ｃｏｎｔａｃｔ               ｃｏｍｐｌｅｔｅｌｙ.
               2.

Ｄｏｎ'ｔ               ｓｐａｍ               ｙｏｕｒ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｏｒ               ｙｏｕｒ               ｂｕｓｉｎｅｓｓ               ｃｏｎｔａｃｔｓ.
               Ｗｈｉｌｅ               ｍａｎｙ               ｕｓｅ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｔｏ               ｐｒｏｍｏｔｅ               ｔｈｅｉｒ               ｂｕｓｉｎｅｓｓ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ,               ｉｔ               ｉｓ               ｐｏｓｓｉｂｌｅ               ｔｏ               ｄｏ               ｓｏ               ｗｉｔｈｏｕｔ               ａｐｐｅａｒｉｎｇ               ｌｉｋｅ               ｙｏｕｒ               ｏｎｌｙ               ｉｎｔｅｒｅｓｔ               ｉｎ               ｆｏｌｌｏｗｉｎｇ               ｐｅｏｐｌｅ               ｉｓ               ｔｏ               ｐｒｏｍｏｔｅ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ.

Ｉｎｔｅｒａｃｔ               ａｎｄ               ｅｎｇａｇｅ               ｗｉｔｈ               ｏｔｈｅｒｓ-ｓｈｏｗ               ｉｎｔｅｒｅｓｔ               ｉｎ               ｔｈｅｉｒ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ,               ｄｏｎ'ｔ               ｊｕｓｔ               ｐｒｏｍｏｔｅ               ｙｏｕｒ               ｏｗｎ.

Ｄｏｎ'ｔ               ｃｏｍｍｅｎｔ               ｏｎ               ｂｌｏｇ               ｐｏｓｔｓ               ｓｉｍｐｌｙ               ｔｏ               ｌｉｎｋ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｏｗｎ               ｓｉｔｅ               ｏｒ               ｓｅｒｖｉｃｅｓ,               ａｓ               ｔｈａｔ'ｓ               ａ               ｑｕｉｃｋ               ｗａｙ               ｔｏ               ｂｅ               ｌａｂｅｌｅｄ               ａ               ｓｐａｍｍｅｒ               ａｎｄ               ｂｅ               ｂｌｏｃｋｅｄ               ｆｒｏｍ               ｎｕｍｅｒｏｕｓ               ｗｅｂｓｉｔｅｓ.

Ｄｏｎ'ｔ               ｍａｓｓ-ｆｏｌｌｏｗ               ｐｅｏｐｌｅ               ｏｎ               Ｔｗｉｔｔｅｒ               ａｎｄ               ｅｘｐｅｃｔ               ｔｈｅ               ｅｆｆｏｒｔ               ｔｏ               ｂｅ               ｒｅｃｉｐｒｏｃａｔｅｄ               ｂｅｃａｕｓｅ               ａｇａｉｎ,               ｙｏｕ               ｗｉｌｌ               ｏｎｌｙ               ｌｏｏｋ               ｌｉｋｅ               (ａｎｄ               ｌｉｋｅｌｙ               ｂｅ)               ａ               ｓｐａｍｍｅｒ.
               Ｓｅｔ               ａ               ｌｉｍｉｔ               ｏｎ               ｈｏｗ               ｏｆｔｅｎ               ａｎｄ               ｗｈｅｎ               ｙｏｕ               ｐｏｓｔ               ｐｒｏｍｏｔｉｏｎａｌ               ｍｅｓｓａｇｅｓ.

Ｆｏｒ               ｉｎｓｔａｎｃｅ,               ｓａｙ               ｙｏｕ               ａｒｅ               ａｎ               ａｒｔｉｓｔ               ｗｉｔｈ               ａ               ｇａｌｌｅｒｙ               ｓｈｏｗ               ｏｐｅｎｉｎｇ               ｃｏｍｉｎｇ               ｕｐ.

Ｉｔ'ｓ               ｇｒｅａｔ               ｔｏ               ｓｅｎｄ               ｉｎｖｉｔｅｓ               ｏｕｔ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｃｏｎｔａｃｔｓ               ｖｉａ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ-ｏｎｃｅ.

Ｐｏｓｔ               ａｎ               ｉｎｉｔｉａｌ               ａｎｎｏｕｎｃｅｍｅｎｔ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅ               ｏｐｅｎｉｎｇ               ｔｈｅｒｅ               ａｎｄ               ｏｎ               Ｔｗｉｔｔｅｒ,               ａｎｄ               ｔｈｅｎ               ｍａｙｂｅ               ｒｅｐｅａｔ               ｔｈｅ               ａｎｎｏｕｎｃｅｍｅｎｔ               ｏｎｃｅ               ａ               ｗｅｅｋ               ａｎｄ               ｒｉｇｈｔ               ｂｅｆｏｒｅ               ｔｈｅ               ｅｖｅｎｔ               ｔｏ               ｒｅｍｉｎｄ               ｐｅｏｐｌｅ.

Ｐｏｓｔｉｎｇ               ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ               ａｂｏｕｔ               ｉｔ,               ｍｕｌｔｉｐｌｅ               ｔｉｍｅｓ               ａ               ｄａｙ,               ｉｓ               ｎｏｔ               ｃｏｏｌ               ａｎｄ               ｌｉｋｅｌｙ               ｔｏ               ａｎｎｏｙ               ｐｅｏｐｌｅ               ｍｏｒｅ               ｔｈａｎ               ｇｅｎｅｒａｔｅ               ｉｎｔｅｒｅｓｔ.

Ａｓｋｉｎｇ               ｏｔｈｅｒｓ               ｔｏ               ｃｏｐｙ               ａｎｄ               ｈｅｌｐ               ｓｐｒｅａｄ               ｙｏｕｒ               ａｎｎｏｕｎｃｅｍｅｎｔ,               ｗｉｔｈｏｕｔ               ｅｖｅｒ               ｄｏｉｎｇ               ｔｈｅ               ｓａｍｅ               ｉｎ               ｒｅｔｕｒｎ               ｆｏｒ               ｔｈｅｍ,               ｉｓ               ａｌｓｏ               ｂａｄ               ｆｏｒｍ.
               Ｔｈａｔ               ｓａｉｄ,               ｐｏｓｔｉｎｇ               ａ               ｒｅｇｕｌａｒ,               ｒｏｕｔｉｎｅ               ｓｃｈｅｄｕｌｅ               ｏｆ               ｕｐｄａｔｅｓ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｎｅｔｗｏｒｋ               ｈｅｌｐｓ               ｋｅｅｐ               ｙｏｕ               ｉｎ               ｙｏｕｒ               ｒｅａｄｅｒｓ'               ｃｏｎｓｃｉｏｕｓｎｅｓｓ.

Ｉ'ｖｅ               ｆｏｕｎｄ               ｉｔ               ａ               ｇｏｏｄ               ｓｃｈｅｄｕｌｅ               ｔｏ               ｆｏｌｌｏｗ               ｔｏ               ｐｏｓｔ               ａｔ               ａ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ｕｐｄａｔｅ               ｏｎｃｅ               ａ               ｄａｙ,               ｔｏ               ｔｈｅ               ｐａｇｅｓ               Ｉ'ｍ               ｌｏｏｋｉｎｇ               ｔｏ               ｐｒｏｍｏｔｅ.

Ｔｗｉｔｔｅｒ               ｃａｎ               ｂｅ               ｕｓｅｄ               ｍｕｌｔｉｐｌｅ               ｔｉｍｅｓ               ａ               ｄａｙ,               ｓａｙ               2-6               ａｔ               ｂｅｓｔ,               ｏｒ               ｅｌｓｅ               ｙｏｕ               ｂｅｇｉｎ               ｔｏ               ｐｏｔｅｎｔｉａｌｌｙ               ｌｏｓｅ               ｙｏｕｒ               ｒｅａｄｅｒｓ               ｔｏ               ｏｖｅｒ-ｐｒｏｍｏｔｉｏｎ.
               Ｅｖｅｎ               ｆｏｒ               ｎｏｎ-ｂｕｓｉｎｅｓｓ               ｕｓｅｓ,               ｐｅｏｐｌｅ               ｃａｎ               ｂｅ               ｓｅｅｎ               ａｓ               "ｓｐａｍｍｅｒｓ"               ｆｏｒ               ｈｏｗ               ｔｈｅｙ               ｕｓｅ,               ｏｒ               ａｂｕｓｅ,               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ.

Ｂｅ               ｃｏｎｓｉｄｅｒａｔｅ               ａｂｏｕｔ               ｈｏｗ               ｍａｎｙ               Ｔｗｉｔｔｅｒ               ｃｏｎｔｅｓｔ               ｅｎｔｒｙ               ｐｏｓｔｓ               ｙｏｕ               "ｒｅ-ｔｗｅｅｔ".

Ｍａｎｙ               ｐｅｏｐｌｅ               ｆｉｎｄ               ｉｔ               ａｎｎｏｙｉｎｇ               ｔｏ               ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ               ｓｅｅ               ｔｈｉｎｇｓ               ｌｉｋｅ               "Ｒｅ-ｔｗｅｅｔ               ｔｈｉｓ               ｍｅｓｓａｇｅ               ｔｏ               ｂｅ               ｅｎｔｅｒｅｄ               ｉｎ               ａ               ｄｒａｗｉｎｇ               ｆｏｒ               ａ               ｎｅｗ               ｉＰａｄ!"               ｐｏｐｐｉｎｇ               ｕｐ               ｉｎ               ｔｈｅｉｒ               Ｔｗｉｔｔｅｒ               ｓｔｒｅａｍ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｐａｒｔａｋｅ               ｉｎ               ｓｕｃｈ               ｃｏｎｔｅｓｔｓ,               ｃｏｎｓｉｄｅｒ               ｓｅｔｔｉｎｇ               ｕｐ               ａ               ｓｅｐａｒａｔｅ               Ｔｗｉｔｔｅｒ               ａｃｃｏｕｎｔ               ｊｕｓｔ               ｆｏｒ               ｐｏｓｔｉｎｇ               ｔｈｅｍ.

Ｏｎ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ,               ｉｓ               ｉｔ               ｒｅａｌｌｙ               ｎｅｃｅｓｓａｒｙ               ｔｏ               ａｌｌｏｗ               ａ               ｇａｍｅ               ａｐｐｌｉｃａｔｉｏｎ               ｔｏ               ｃｏｎｓｔａｎｔｌｙ               ｐｏｓｔ               ｙｏｕｒ               ｎｅｗｅｓｔ               ｈｉｇｈ               ｓｃｏｒｅｓ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｎｅｗｓ               ｆｅｅｄ?

Ｄｏ               ｙｏｕ               ｒｅａｌｌｙ               ｎｅｅｄ               Ｆｏｕｒｓｑｕａｒｅ               ｔｏ               ｃｏｐｙ               ａｌｌ               ｙｏｕｒ               ｓｔａｔｕｓ               ｕｐｄａｔｅｓ               (ｉｎｃｌｕｄｉｎｇ               ｖｉｓｉｔｓ               ｔｏ               ｔｈｅ               ｇｒｏｃｅｒｙ               ｓｔｏｒｅ               ｏｒ               ｗｏｒｋ)               ｔｏ               ｙｏｕｒ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ａｎｄ               Ｔｗｉｔｔｅｒ               ｓｔｒｅａｍｓ?

Ｂｅ               ｃａｒｅｆｕｌ               ｏｎ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ｗｉｔｈ               ａｐｐｌｉｃａｔｉｏｎ               ｉｎｖｉｔａｔｉｏｎｓ               ａｓ               ｗｅｌｌ.

Ｓｅｎｄｉｎｇ               ｔｈｅｍ               ｒｅｐｅａｔｅｄｌｙ               ｔｏ               ｅｖｅｒｙｏｎｅ               ｏｎ               ｙｏｕｒ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｌｉｓｔ               ｃａｎ               ｂｅ               ａｎｎｏｙｉｎｇ,               ａｎｄ               ｔｈｅｓｅ               ａｐｐｓ               ｃａｎ               ｓｐｒｅａｄ               ｖｉｒｕｓｅｓ               ｔｏ               ｙｏｕｒ               ｆｒｉｅｎｄｓ.
               3.

Ｄｏｎ'ｔ               ａｓｓｕｍｅ               ｏｖｅｒ-ｆａｍｉｌｉａｒｉｔｙ               ｗｉｔｈ               ｃｅｌｅｂｒｉｔｉｅｓ.
               Ｆａｍｏｕｓ               ｉｎｄｉｖｉｄｕａｌｓ               ａｒｅ               ｉｎｃｒｅａｓｉｎｇｌｙ               "ｂｒｅａｋｉｎｇ               ｔｈｅ               ｆｏｕｒｔｈ               ｗａｌｌ"               ｂｅｔｗｅｅｎ               ｔｈｅｍｓｅｌｖｅｓ               ａｎｄ               ｔｈｅｉｒ               ｆａｎｓ.

Ｍｕｓｉｃｉａｎｓ,               ａｃｔｏｒｓ,               ｗｒｉｔｅｒｓ,               ａｎｄ               ｏｔｈｅｒ               ｐｕｂｌｉｃ               ｉｎｄｉｖｉｄｕａｌｓ               ｃａｎ               ｏｆｔｅｎ               ｂｅ               ｆｏｕｎｄ               ｐａｒｔｉｃｉｐａｔｉｎｇ               ｏｎ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｎｅｔｗｏｒｋｓ               ｓｕｃｈ               ａｓ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ,               ＭｙＳｐａｃｅ               ａｎｄ               Ｔｗｉｔｔｅｒ,               ａｎｄ               ｉｔ'ｓ               ｃｅｒｔａｉｎｌｙ               ｇｏｏｄ,               ｃｈｅａｐ               ｐｕｂｌｉｃｉｔｙ               ｆｏｒ               ｔｈｅｍ.

Ｉｔ               ｃａｎ               ｂｅ               ｅｘｃｉｔｉｎｇ               ａｓ               ａ               ｆａｎ               ｔｏ               ｈａｖｅ               ａ               ｃｅｌｅｂｒｉｔｙ               ｙｏｕ               ａｄｍｉｒｅ               ｒｅｓｐｏｎｄ               ｔｏ               ｏｎｅ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               Ｔｗｅｅｔｓ,               ｏｒ               ｆｒｉｅｎｄ               ｙｏｕ               ｂａｃｋ               ｏｎ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ.

Ｂｕｔ               ｉｔ'ｓ               ｉｍｐｏｒｔａｎｔ               ｔｏ               ｒｅｍｅｍｂｅｒ               ｔｈａｔ               ｓｕｃｈ               ｃｏｎｔａｃｔ               ｄｏｅｓ               ｎｏｔ               ｍａｋｅ               ｔｈｉｓ               ｐｅｒｓｏｎ               ｙｏｕｒ               ｎｅｗ               ｂｅｓｔ               ｆｒｉｅｎｄ.

Ｒｅｐｅａｔｅｄｌｙ               ｍａｋｉｎｇ               ｗａｌｌ               ｐｏｓｔｓ               ｏｎ               ａ               ｃｅｌｅｂｒｉｔｙ'ｓ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ａｓｋｉｎｇ               ｆｏｒ               ａｕｔｏｇｒａｐｈｓ               ｏｒ               ｐｅｒｓｏｎａｌ               ｆａｖｏｒｓ               ｉｓ               ｎｏｔ               ｇｏｏｄ               ｆｏｒｍ.

Ｎｅｉｔｈｅｒ               ｉｓ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ｔｈｅｍ               Ｆａｒｍｖｉｌｌｅ               ｉｎｖｉｔａｔｉｏｎｓ!

(Ｙｅｓ,               Ｉ               ｈａｖｅ               ｓｅｅｎ               ａｔ               ｌｅａｓｔ               ｏｎｅ               ｃｅｌｅｂｒｉｔｙ               ｐｏｓｔ               ｏｎ               ｈｅｒ               ｗａｌｌ               ｂｅｇｇｉｎｇ               ｈｅｒ               "ｆｒｉｅｎｄｓ"               ｔｏ               ｓｔｏｐ               ｓｅｎｄｉｎｇ               ｈｅｒ               ｉｎｖｉｔａｔｉｏｎｓ               ｔｏ               ｊｏｉｎ               Ｍａｆｉａ               Ｗａｒｓ,               Ｆａｒｍｖｉｌｌｅ,               ａｎｄ               ｏｔｈｅｒ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ｇａｍｅｓ.)               Ａｌｓｏ,               ｄｏｎ'ｔ               ｓｉｍｐｌｙ               ｔｒｙ               ｔｏ               ｕｓｅ               ｃｅｌｅｂｒｉｔｉｅｓ'               ｌａｒｇｅ               ｒｅａｄｅｒ               ｂａｓｅ               ｔｏ               ｐｒｏｍｏｔｅ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ,               ｔｈｒｏｕｇｈ               ｐｏｓｔｉｎｇ               ａｄｖｅｒｔｉｓｅｍｅｎｔｓ               ｆｏｒ               ｙｏｕｒ               ｏｗｎ               ｂａｎｄ               ｏｒ               ａｃｔｉｖｉｔｙ               ｏｎ               ｔｈｅｉｒ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ｏｒ               ＭｙＳｐａｃｅ               ｗａｌｌｓ.
               Ｂｕｔ               ｍｏｒｅ               ｔｈａｎ               ａｎｙｔｈｉｎｇ,               ｙｏｕ               ｒｅａｌｌｙ,               ｒｅａｌｌｙ               ｄｏｎ'ｔ               ｗａｎｔ               ｔｏ               ｅｎｄ               ｕｐ               ｌｉｋｅ               ｔｈｅｓｅ               ｆａｎｓ,               ｗｈｏ               ｕｓｅｄ               ａ               ｍｕｓｉｃｉａｎ'ｓ               Ｔｗｉｔｔｅｒ               ｓｔｒｅａｍ               ｔｏ               ｔｒａｃｋ               ｄｏｗｎ               ｈｉｓ               ｔｒａｖｅｌ               ｓｃｈｅｄｕｌｅ,               ａｎｄ               ｗｈｅｎ               ｈｅ'ｄ               ｂｅ               ａｔ               ｈｉｓ               ｈｏｕｓｅ               ｓｏ               ｔｈｅｙ               ｃｏｕｌｄ               ｇｅｔ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ               ｔａｋｅｎ               ｗｉｔｈ               ｈｉｍ.

Ａｃｔ               ｌｉｋｅ               ｔｈａｔ,               ａｎｄ               ｙｏｕ'ｒｅ               ｊｕｓｔ               ｏｎｅ               ｓｔｅｐ               ｓｈｏｒｔ               ｏｆ               ｂｅｉｎｇ               ｔａｋｅｎ               ｔｏ               ｃｏｕｒｔ               ｆｏｒ               ｂｅｉｎｇ               ａｎ               ｉｎｔｅｒｎｅｔ               ｓｔａｌｋｅｒ.
               4.

Ｔｈｉｎｋ               ｂｅｆｏｒｅ               ｙｏｕ               ｔｙｐｅ.
               Ｔｈｅ               ａｎｏｎｙｍｉｔｙ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｉｎｔｅｒｎｅｔ               ｏｆｔｅｎ               ｍａｋｅｓ               ｉｔ               ｅａｓｉｅｒ               ｆｏｒ               ｐｅｏｐｌｅ               ｔｏ               ｓａｙ               ｔｈｉｎｇｓ               ｔｏ               ｅａｃｈ               ｏｔｈｅｒ               ｔｈａｔ               ｔｈｅｙ               ｗｏｕｌｄｎ'ｔ               ｓａｙ               ｆａｃｅ-ｔｏ-ｆａｃｅ,               ａｎｄ               ｐｏｌｉｔｅｎｅｓｓ               ｃａｎ               ｆｌｙ               ｒｉｇｈｔ               ｏｕｔ               ｔｈｅ               ｗｉｎｄｏｗ.

Ｉｔ               ｃａｎ               ａｌｓｏ               ｍａｋｅ               ｉｔ               ｄｉｆｆｉｃｕｌｔ               ｔｏ               ｉｎｔｅｒｐｒｅｔ               ｔｏｎｅ,               ｆｏｒ               ｓａｒｃａｓｍ               ａｎｄ               ｉｒｏｎｙ               ｄｏｎ'ｔ               ａｌｗａｙｓ               ｃｏｍｅ               ａｃｒｏｓｓ               ｔｈｅｙ               ｗａｙ               ｔｈｅｙ               ｍｉｇｈｔ               ｂｅ               ｉｎｔｅｎｄｅｄ.

Ｉｆ               ｙｏｕ               ｆｅｅｌ               ａｎｇｒｙ               ｏｒ               ｕｐｓｅｔ               ａｂｏｕｔ               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｙｏｕ               ｒｅａｄ               ｏｎ-ｌｉｎｅ,               ｏｒ               ａ               ｃｏｍｍｅｎｔ               ｍａｄｅ               ｉｎ               ｒｅｓｐｏｎｓｅ               ｔｏ               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｙｏｕ'ｖｅ               ｐｏｓｔｅｄ               ｉｎ               ｙｏｕｒ               ｂｌｏｇ               ｏｒ               ｅｌｓｅｗｈｅｒｅ,               ｄｏｎ'ｔ               ｊｕｍｐ               ｔｏ               ｒｅｓｐｏｎｄ               ａｎｇｒｉｌｙ               ｒｉｇｈｔ               ａｗａｙ.

Ｔａｋｅ               ｓｏｍｅ               ｔｉｍｅ               ｔｏ               ｃａｌｍ               ｄｏｗｎ,               ｗａｌｋ               ａｒｏｕｎｄ               ｔｈｅ               ｂｌｏｃｋ,               ｍａｋｅ               ａ               ｃｕｐ               ｏｆ               ｃｏｆｆｅｅ...ｄｉｓｔａｎｃｅ               ｙｏｕｒｓｅｌｆ               ｉｎ               ｓｏｍｅ               ｆａｓｈｉｏｎ.

Ｃｏｍｐｏｓｅ               ａ               ｃａｌｍ               ｒｅｓｐｏｎｓｅ               ｉｎ               ｙｏｕｒ               ｈｅａｄ               ｂｅｆｏｒｅ               ｓｉｔｔｉｎｇ               ｄｏｗｎ               ｔｏ               ｔｙｐｅ               ｉｔ               ｕｐ,               ｏｒ               ｄｅｂａｔｅ               ｗｈｅｔｈｅｒ               ｉｔ'ｓ               ｅｖｅｎ               ｗｏｒｔｈ               ｒｅｓｐｏｎｄｉｎｇ               ａｔ               ａｌｌ.

Ｓｏｍｅ               ｐｅｏｐｌｅ               ｐｕｒｐｏｓｅｆｕｌｌｙ               ｓｅｔ               ｏｕｔ               ｔｏ               ｃａｕｓｅ               ｆｌａｍｅｗａｒｓ               ａｎｄ               ａｎｇｅｒ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｉｎｔｅｒｎｅｔ,               ｗｈｉｃｈ               ｉｓ               ｗｈｙ               ｔｈｅｒｅ'ｓ               ａ               ｌｏｎｇ-ｓｔａｎｄｉｎｇ               ｒｕｌｅ               ｏｆ               ｎｅｔｉｑｕｅｔｔｅ:               "Ｐｌｅａｓｅ               ｄｏｎ'ｔ               ｆｅｅｄ               ｔｈｅ               ｔｒｏｌｌｓ."
               Ｉｆ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｈａｓ               ｃａｌｌｅｄ               ｙｏｕ               ｏｕｔ               ｆｏｒ               ｓａｙｉｎｇ               ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ               ｔｈｅｙ               ｆｉｎｄ               ｏｆｆｅｎｓｉｖｅ,               ｔｒｙ               ｔｏ               ｌｉｓｔｅｎ               ｔｏ               ｔｈｅｉｒ               ｃｏｎｃｅｒｎｓ               ｉｎｓｔｅａｄ               ｏｆ               ｂｅｃｏｍｉｎｇ               ｄｅｆｅｎｓｉｖｅ.

Ｉ'ｖｅ               ｓｅｅｎ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｒｅｐｏｓｔ               ｉｎｓｅｎｓｉｔｉｖｅ               ｊｏｋｅｓ               ｏｒ               ｓｔａｔｅｍｅｎｔｓ               ｒｅｇａｒｄｉｎｇ               ｒａｃｅ,               ｇｅｎｄｅｒ,               ｗｅｉｇｈｔ,               ｃｌａｓｓ,               ｄｉｓａｂｉｌｉｔｙ,               ｐｏｌｉｔｉｃａｌ               ｌｅａｎｉｎｇｓ,               ａｎｄ               ｒｅｌｉｇｉｏｎ.

Ｙｏｕ               ｍｉｇｈｔ               ｎｏｔ               ｅｖｅｎ               ｒｅａｌｉｚｅ               ｔｈａｔ               ａ               ｓｔａｔｅｍｅｎｔ               ｉｓ               ｏｆｆｅｎｓｉｖｅ               ｔｏ               ｏｔｈｅｒｓ               ｕｎｔｉｌ               ｉｔ               ｉｓ               ｐｏｉｎｔｅｄ               ｏｕｔ               ｔｏ               ｙｏｕ,               ｉｎ               ｗｈｉｃｈ               ｃａｓｅ,               ａｎ               ａｐｏｌｏｇｙ               ｃａｎ               ｇｏ               ａ               ｌｏｎｇ               ｗａｙ-ａｎｄ               ｍｕｃｈ               ｆｕｒｔｈｅｒ               ｔｈａｎ               ｔｅｌｌｉｎｇ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｔｏ               "ｓｕｃｋ               ｉｔ               ｕｐ"               ａｎｄ               ｎｏｔ               ｔｏ               ｂｅ               "ｓｏ               ｓｅｎｓｉｔｉｖｅ".
               5.

Ｒｅｍｅｍｂｅｒ               ｗｈｏ               ｉｓ               ｒｅａｄｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｐｏｓｔｓ-ｏｒ               ｗｈｏ               ｃｏｕｌｄ               ｂｅ               ｒｅａｄｉｎｇ.
               Ｉｆ               ｙｏｕ               ｄｏｎ'ｔ               ｐｒｉｖａｃｙ-ｌｏｃｋ               ｙｏｕｒ               Ｔｗｉｔｔｅｒ,               ＬｉｖｅＪｏｕｒｎａｌ               ｏｒ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ               ｆｅｅｄｓ,               ａｎｙｏｎｅ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｉｎｔｅｒｎｅｔ               ｃａｎ               ｆｉｎｄ               ｔｈｅｍ,               ａｎｄ               ｉｔ               ｍｉｇｈｔ               ｎｏｔ               ｂｅ               ｔｈｅ               ｐｅｏｐｌｅ               ｙｏｕ               ｗａｎｔ               ｓｅｅｉｎｇ               ｙｏｕｒ               ｏｐｉｎｉｏｎｓ,               ｃｏｍｐｌａｉｎｔｓ,               ａｎｄ               ａｃｔｉｖｉｔｉｅｓ.

Ｔｈｅｒｅ               ｈａｖｅ               ｂｅｅｎ               ｓｔｏｒｉｅｓ               ｏｆ               ｐｅｏｐｌｅ               ｂｅｉｎｇ               ｆｉｒｅｄ               ｆｒｏｍ               ｔｈｅｉｒ               ｊｏｂｓ               ｆｏｒ               ｃｏｍｐｌａｉｎｉｎｇ               ａｂｏｕｔ               ｔｈｅｉｒ               ｂｏｓｓ               ｏｎ               Ｆａｃｅｂｏｏｋ-ｗｈｅｎ               ｔｈｅｙ               ｈａｄ               ｔｈｅｉｒ               ｂｏｓｓ               ｏｎ               ｔｈｅｉｒ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｌｉｓｔ!

Ｏｒ               ｆｉｒｅｄ               ａｆｔｅｒ               ｃｌａｉｍｉｎｇ               ａ               ｓｉｃｋ               ｄａｙ               ａｎｄ               ｔｈｅｎ               ｓｈｏｗｉｎｇ               ｕｐ               ｉｎ               ｐｏｓｔｅｄ               ｐｈｏｔｏｇｒａｐｈｓ               ａｔ               ａ               ｐａｒｔｙ               ｔｈａｔ               ｄａｙ               ｉｎｓｔｅａｄ.

Ｉｎ               ｏｎｅ               ｓｔｕｄｙ               ｉｎ               2009,               8%               ｏｆ               ｓｕｒｖｅｙｅｄ               ｃｏｍｐａｎｉｅｓ               ｒｅｐｏｒｔｅｄ               ｆｉｒｉｎｇ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ｏｖｅｒ               ｔｈｅｉｒ               ｕｓｅ               ｏｆ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ,               ａｎｄ               17%               ｒｅｐｏｒｔｅｄ               ｈａｖｉｎｇ               ｐｒｏｂｌｅｍｓ               ｗｉｔｈ               ｈｏｗ               ｔｈｅｉｒ               ｅｍｐｌｏｙｅｅｓ               ｕｓｅ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ.
               Ａ               ｐｏｔｅｎｔｉａｌ               ｌａｎｄｌｏｒｄ,               ｅｍｐｌｏｙｅｒ,               ｃｌｉｅｎｔ               ｏｒ               ｅｖｅｎ               ａ               ｄａｔｅ               ｃａｎ               ｌｏｏｋ               ｙｏｕｒ               ｎａｍｅ               ｕｐ               ｏｎ               ａ               ｓｏｃｉａｌ               ｎｅｔｗｏｒｋ               ｓｅｒｖｉｃｅ               ａｎｄ               ｌｅａｒｎ               ｍｏｒｅ               ａｂｏｕｔ               ｙｏｕ               ｔｈａｎ               ｙｏｕ               ｍｉｇｈｔ               ｗａｎｔ               ｔｈｅｍ               ｔｏ               ｋｎｏｗ.

Ｅｍｂａｒｒａｓｓｉｎｇ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ               ｐｏｓｔｅｄ               ｏｆ               ｙｏｕ               ａｓ               ａ               ｊｏｋｅ               ａｍｏｎｇ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｃｏｕｌｄ               ｅａｓｉｌｙ               ｃｒｅａｔｅ               ｔｈｅ               ｗｒｏｎｇ               ｉｍｐｒｅｓｓｉｏｎ               ｏｆ               ｙｏｕｒ               ｐｒｏｆｅｓｓｉｏｎａｌｉｓｍ,               ｏｒ               ｌａｃｋ               ｔｈｅｒｅｏｆ.

Ｉｆ               ｔｈｅｒｅ               ａｒｅ               ｓｕｃｈ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ               ｏｆ               ｙｏｕ               ｏｕｔ               ｔｈｅｒｅ               ｏｎ               ｔｈｅ               ｎｅｔ,               ｐｏｌｉｔｅｌｙ               ａｓｋ               ｙｏｕｒ               ｆｒｉｅｎｄｓ               ｔｏ               "ｕｎ-ｔａｇ"               ｙｏｕ               ｆｒｏｍ               ｔｈｅｍ               ｉｆ               ｙｏｕ               ｔｈｉｎｋ               ｉｔ               ｃｏｕｌｄ               ｂｅ               ｔｒｏｕｂｌｅ               ｆｏｒ               ｙｏｕｒ               ｐｒｏｆｅｓｓｉｏｎａｌ               ｌｉｆｅ               (ｏｒ               ｂｅｔｔｅｒ               ｙｅｔ,               ａｓｋ               ｔｈｅｍ               ｔｏ               ｄｅｌｅｔｅ               ｔｈｅ               ｐｉｃｔｕｒｅｓ               ｅｎｔｉｒｅｌｙ).

Ａｎｄ,               ｓｉｍｉｌａｒｌｙ,               ｂｅ               ｐｏｌｉｔｅ               ａｎｄ               ｏｂｌｉｇｅ               ｉｆ               ｓｏｍｅｏｎｅ               ａｓｋｓ               ｙｏｕ               ｔｏ               ｄｏ               ｔｈｅ               ｓａｍｅ               ｒｅｇａｒｄｉｎｇ               ａ               ｐｉｃｔｕｒｅ               ｙｏｕ               ｈａｖｅ               ｐｏｓｔｅｄ.
               Ｓｏｃｉａｌ               Ｍｅｄｉａ               Ｅｔｉｑｕｅｔｔｅ:               Ｉｎ               ｃｏｎｃｌｕｓｉｏｎ
               Ｓｏｃｉａｌ               Ｍｅｄｉａ               Ｅｔｉｑｕｅｔｔｅ               ｉｓ               ａ               ｃｏｍｐｌｉｃａｔｅｄ               ｉｓｓｕｅ.

Ｂｕｔ               ｉｔ               ｉｓ               ａｎ               ｉｓｓｕｅ               ｔｈａｔ               ｏｎｅ               ｍｕｓｔ               ｂｅ               ａｗａｒｅ               ｏｆ               ａｎｄ               ｓｔｕｄｙ               ｃａｒｅｆｕｌｌｙ               ｉｆ               ｏｎｅ               ｉｓ               ｇｏｉｎｇ               ｔｏ               ｕｓｅ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｓｕｃｃｅｓｓｆｕｌｌｙ,               ｗｈｅｔｈｅｒ               ｆｏｒ               ｐｅｒｓｏｎａｌ               ｏｒ               ｐｒｏｆｅｓｓｉｏｎａｌ               ｒｅａｓｏｎｓ.

Ｉ               ｈｏｐｅ               ｔｈｉｓ               ｇｕｉｄｅ               ｈａｓ               ｈｅｌｐｅｄ               ｉｌｌｕｓｔｒａｔｅ               ｓｏｍｅ               ｏｆ               ｔｈｅ               ｃｏｍｍｏｎ,               ｍｏｓｔ               ｉｍｐｏｒｔａｎｔ               ｉｓｓｕｅｓ               ｉｎ               ｓｏｃｉａｌ               ｍｅｄｉａ               ｅｔｉｑｕｅｔｔｅ               ａｎｄ               ｇｉｖｅｎ               ｙｏｕ               ｓｏｍｅ               ｔｏｏｌｓ               ｔｏ               ｍａｋｅ               ｙｏｕｒ               ｅｘｐｅｒｉｅｎｃｅ               ｕｔｉｌｉｚｉｎｇ               ｉｔ               ｍｏｒｅ               ｐｒｏｄｕｃｔｉｖｅ.

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Charlott Karpinski's blog

Tuesday, June 10, 2014

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